25-11-2012

我的脾气不是每个人都招架得住
谢谢你曾经尝试的体谅与包容
我自认我在过去我们这段感情我已经做到最好，有好好照顾你的健康，有尽量学做饭，尽量抽出时间给你，补偿你因为是我选择去到别的地方追求我要的生活，可是却被认为我不让你自由，尽力去独立可是我的尽力在你眼里好像是不要改变的借口。只是做不到与你成长，变成熟，如何去和一个人的时间相互配合。因为会恐慌，因为不是每一天见到你，有时候也联络不到你，或许会漏接电话，是没什么大不了的，只是想像力在作怪，不安慢慢蔓延整个心里，所以很想一直捉着你，知道你在身边，知道你在做什么，让我真的很安心。并不是想要把你拴的紧紧，只是不小心让你觉得我在控制你的生活。
我习惯有话直说，忘了原来每个人也有不能触碰与讨论的地方。因为急着想要和你变得更亲密。
刚开始的远距离恋情，有着甜蜜的滋味，时常在手机旁等待你的电话，也会时常讲述当下我们在做什么，好让都有对方在身边的感觉。
我们两个是不是忽略了我们需要冷静想想的时间，一味的想要逃避。
心里，很痛。。。不希望再把另一个人放进里面，希望可以自己呆着。。
如果可以。。。不会再选择远距离恋爱了。对没有安全感的我很是折磨，对对方来说也会是个困扰。。
现在不得不相信我们两个原本就不是属于对方的人，你也不是我世界的人不是吗。
用了太久来恢复的感情只是让我觉得越来越没有信心能完全信任你，以前的感情也回不来了。
我们的感情已经是结尾了，早就结束，只是我一直抱着希望，一直等待你的归来。。能忘掉就忘掉吧，不能忘掉就把你收在心里吧。或许偶遇时还能装着不认识，当作我们不曾认识对方吧。
这是最后一次，俊康，，我爱你。。一定要好好，健康的过生活

：（

心里还是会闷闷的。。。。
一切就这样结束了。。。
两年内，我想，因为太宠也时常站在他的角度想，除了第一次的生日有礼物以外，除此之外都没有礼物了吧。只是通过信息表示也没有补上什么，真的是典型的嘴动手不动吧。
好朋友的男朋友曾经帮我说为何只在字面上的表示，而我，却因为太站在他的角度而像好心的朋友男友发脾气。现在想想原来反而是我的错。。。怎么会那么糊涂。。。到底时间还需要多少时间才能让我完全放下你？明明说好要一起证明初恋是可以永远的，为何。。。。。。。不能一起跨过困难。。。。。。。
昨天是我两年内真正的奢侈投资在自己的身上，少了你，不需要在东省省，西省省让你拿到一些过分贵重的礼物。。。真的好讨厌。。。。。。。
好想哭，可是不喜欢哭完之后更累的感觉。。。
到底要折磨自己到什么时候？

好要给自己多少的借口来等你回来。你知道我很珍惜你吗？
知道我很爱你吗？
知道为了你我做的牺牲有多么大吗？
很多很多很想告诉你，也不知从何说起，也知道你不会发觉这些信了。也知道什么真的叫石沉大海，一点消息也没有。
你的朋友，都会站在我这边你有想想过是什么原因吗？因为是真的爱你，对你是真的感情。不知道，真的不知道我几时才会不打扰你，几时才可以安安稳稳的睡觉，不会半夜醒来想着你。真的很希望可以安安稳稳的睡觉。
少了一份牵挂，做事情的确自由多了，只是少了幸福，少了可以分享的人，少了可以让我撒娇的人。再也不能在无聊时有个人会陪在我身边。
因为太无聊了，所以把我们两个的生日和姓名算了一遍。说是天作之合，可是事实好像不是这样的。
上辈子，说我是你的女婢，被你欺负只能哑忍，今生却角色对换了。虽然有缘却被这情分绊着。是因为上一世不甘心所以今生才会又相遇吗？虽然是很荒唐可是不是我们的写照吗，我们的感情没有平衡点。如果我们会有完美的结局，那在这一次给我们两个机会吧，下辈子，下下辈子也要相遇，排除万难，得到和你的幸福。如果是没结局，那，停在这一生好了，不要再相遇，不要在折磨对方，不要在让对方伤心，不要怨恨，把一切都停止在这里。
真的不明白为何可以突然不爱。。
以为我们会一直幸福下去，可是你却中途放弃了。我到底该怎么办。
一直对你有感觉的我怎么办。。。

11-11-12

被你抛弃，难道我连埋怨的资格也没有吗？
如果说要经历许多事情才能获得幸福，那不就代表要哭掉好多泪水，要心痛好多遍。
可是又不希望自己要经营许多没有结果的感情。可是没去尝试那就永远不知道幸福在哪里。
为何要那么矛盾。
昨天和朋友聊一整天，虽然自己不确定以后的路到底时是怎样走，可是还是会怕，会担心，很想懦弱的躲起来。可是那是需要抛下一切，需要凭着勇气和坚持来达到的梦想。。好怕。。

10-11-12

我并没有想要很大的婚礼
并没有想要有多大的房车来迎接我
只是想要有我爱的人，温暖的牵着我的手，一起勇敢走以后的路
在寒冷时互相取暖，幸福时互相微笑，伤心时有个人依靠及倾诉。

哦透给。。。

是因为身体不舒服还是因为考试很累我也不懂，难得我可以睡得很熟，没有半夜起来，没有呼吸困难。真的好久没有这种感觉了。无忧无虑可以安心的睡。
又再做犯贱的事情。明知道看你的面子书，只会换来伤感和许多猜疑，可是还是很犯贱的去看了。
或许我有点对号入座，说我把一切这人推卸于你，说你甚至已经低声下气合我商量，可是什么什么的。难道你真的认为你一点错也没有，全部都是我那该死的脾气的错吗？说我对你已经什么都不是了。哦透给。。。不管怎样我还是一直对你有感情。。。
为何我要一直这样折磨自己啊！

误会

我可以说无时无刻都在问你在做什么，因为知道你在做什么就觉得你好像在我身边会很安心，并不是在调查你，也不是在限制你。完全可以了解，你不喜欢这样的感觉。
其实两个人早就熟悉对方的一切，不是吗？越过这个困难好吗？
真的不想错过你，真的放弃不了，自己也不知道为什么。每次说决定放弃，可是过不了几天，又再想起你。说好要表现好一点，这样你才知道我已经改变我的脾气，可是每次都恼羞成怒，因为担心自己的等待得不到你的回应，等不到你的回来。所以会说难听的话，会向你发脾气，可是其实是在害怕，在气自己。
两个人之间不是比较谁的想法比较坚定，不会被对方动摇，而是能在坚持自己该有的原则的同时也考虑对方，也接纳对方不同的观点。这才是爱情。

时间的距离

我知道远距离恋爱并不好受
开心的事，伤心的事，只能听过文字和语言来表达。很抱歉不能陪在你的身边。
发生什么事我也不能让你依靠，也不能立刻出现在你面前。
我只会通过短信，电话，表达我对你最真切的关心和紧张，什么事都是隔着一通电话。可能会觉得我只是言语上的紧张，可是其实我心里恨不得可以在你身边帮助你，安慰你，可是我做不到。在等四年，我们就可以像平常人一样要出去就可以出，不再远距离，而且经历了这段时间我们都会长大。如果我们熬过这段时间，我们就定下来好吗？

学会做饭，洗衣。
学会温柔，下一次知道要怎么面对问题。
学会什么叫做包容，什么可以分享，什么不能。
可是还是会不了解，明明是一个会很可爱的人。怎么会变成这样子？
明明说好，不管路有多困难，都会一起走下去。不管多幸苦你都会陪在我身边。明明都已经知道以后还会有很大的困难等待我们，可是不是说好会一起走下去，不要那么容易放弃吗？
因为我管的太严，管太严导致他的叛逆？
还是因为我对他太放心？所以就连他变了我也是最后才知道？
故事的结局就不能改写吗？

...

也说不出是什么感觉，不会有太大的情绪而只是好多疑问浮现出来，和无奈吧。落寞吗？因为已经知道是这样的结果所以没有太大的情绪。每每只能安慰自己以后我会遇到更好的。而且为何他的变化如此之大？到底心里是什么问题？发生了什么事情？

说不出的感觉

是毕业典礼啊今天，时隔两年，虽然我不是学生但是那种感觉很矛盾。两年前，是和某人一起度过，一直相信有好的结局。可是两年内变的事情太多了。人也变了，感情也变了。在时间面前所有事情都那么脆弱吗？
放不下。。。。
你的心太小，我的感情太大，放不下。